盖楼啦·本世纪最大水楼开始！都来灌水！

这看似一部手机，其实这是一面镜子，因为它已经没电了~~~

给我一个女人，我就能创造一个民族…………

1）一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

　　们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

　　头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

　　"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

　　处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说

　　，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"

　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩

　　的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的

　　说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

　　"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

　　掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送

　　进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

（2）通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

　　辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

　　过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快

　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

　　。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" （2）通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

　　辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

　　过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快

　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

　　。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

（3）记者问：以前的日本军队有妓女吗？
小犬：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记问：那现在还有吗？
小犬：没有了，军人现在都自慰，因而叫自慰队。
记问：那为什么叫日本人呢？
小犬：因为我们都自慰，就是在日自己，因此我们叫日本人

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去

　　世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

　　："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

　　就是喜欢听这件事。"

中国历史上哪个皇帝最正？
--
----秦始皇。 因为他爆正（暴政）。

一天，肉包子把面条海扁了一顿。面条不服气，找了它的朋友去打肉包子，半路上遇到了肉丸，面条说：“你不要以为你减了肥，我就认不出你来了。”接着就把肉丸打了一顿。
第二天，肉丸不服气，找了它的朋友去打面条，半路上遇到了爆炒面条，肉丸说：“不要以为你整容了，我就认不出你来了。”接着就把爆炒面条打了一顿。
第三天，爆炒面条不服气，找了它的朋友去打肉丸，半路上遇到了包子，肉丸说：“不要以为你伪装了，我就认不出你来了。” 接着就把包子打了一顿。
…………………………本故事无完结

神经病院内， 众神经病喜欢撞门，撞坏许多！
于是院方为了避免损失，就在墙上画了个门，众神经病都去撞！~~~~
只有一个神经病，就是刚才那个没去，院方以为他康复了，问他：“你为什么不去撞呢？”
神经病：“他们都是*撞什么撞，钥匙在我这儿呢！”

　　生物老师上课，说珍珠的形成是由沙子意外进入内,软体动物受沙子刺激产生不适，便分泌碳酸钙不断包裹沙子，形成了珍珠．
　　底下有个同学说：＂哦！明白了～下次找块砖头，往贝壳里塞＂
　　老师又说，贝类软体动物所分泌的碳酸钙，来源于进食的含钙物质教多的小生物，在人工饲养的地方，要洒鱼鳞粉喂食
　　底下又有另一同学补充：＂嘿～还要把整条鱼塞进去＂

a和b是网友，a经常说一些想象的话，b说他爱遐想。这一天，b不小心说了句想象力的话。
a:你开始遐想了！
b:遐想是你的专有名词好不好！
a:遐想是个动词。

一天，肉包子把面条海扁了一顿。面条不服气，找了它的朋友去打肉包子，半路上遇到了肉丸，面条说：“你不要以为你减了肥，我就认不出你来了。” 接着就把肉丸打了一顿。
第二天，肉丸不服气，找了它的朋友去打面条，半路上遇到了爆炒面条，肉丸说：“不要以为你整容了，我就认不出你来了。” 接着就把爆炒面条打了一顿。
第三天，爆炒面条不服气，找了它的朋友去打肉丸，半路上遇到了包子，肉丸说：“不要以为你伪装了，我就认不出你来了。” 接着就把包子打了一顿。
…………………………本故事无完结

一天一个豆沙包走在马路上,被一辆大卡车撞了,豆沙流了一地.临终前它说:哦,原来我是豆沙包

1.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

“老板，来个小份牛肉面，汤多些，面多些，肉多些，香菜多放些！”
老板：“。。。。。。。”

咖啡店开张。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第二天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第三天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第四天。
客人：又冷咖啡吗？
服务员：有。
客人：麻烦帮我热一下。

唐僧的家书
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.
你的师傅

老板来碗酸辣粉,不加辣椒不加醋!
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丈夫:我刚刚打死了7只蚊子.4只公的3只母的.
妻子:你怎么知道?
丈夫:因为4只停在酒瓶口,3只停在镜子前!

以下都是大学时真实的故事
大学寝室内，几个同学在吃糖。
甲说：这个“思考奇”真不错啊。
乙说：“不老林”也很好。
丁说：“思考奇”，“不老林”都叫“什么林”。
甲，乙：。。。。。。

几个同学在聊天，谈到一个历史人物。
甲：他叫什么名字来着？我想不起了，两个字那个。
乙：我也想不起来了。就两个字那个。
丁：是“努尓哈赤”吧。
甲，乙：对，对，对，就是他。