盖楼啦·本世纪最大水楼开始！都来灌水！

老王：我女儿叫王箫
老张：我女儿叫张箫
老周：我女儿叫周箫
老崔：我先回家做饭，你们聊！

张师傅说：大家都叫我张师，好听！
王师傅说：大家都叫我王师，好听！
李师傅说：大家都叫我李师，好听！
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……

老板挨个检查工作……
对拖地的说：地拖了没有？
对缴钱的说：钱缴了没有？
对烧水的说：水烧了没有？
对交信的说：…………

老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子
老四李手银说， 你们聊 我先走了

汽车的说 我又多了两个车房
卖图书的说 我又多了两个书房
卖鲜花的说 我又多了两个花房
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了

社会科学院领导说 我们简称社科院
中国科学院领导说 我们简称中科院
矿山研究院领导说 我们简称矿研院
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？

财经报社的说：我们叫自己财记，好听
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口
军事杂志的说：你们聊，我先走了

周处长说：大家都叫我周处
李处长说：大家都叫我李处
王处长说：大家都叫我王处
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……

铜矿工说 我叫卖铜的 好听
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听
银矿工说 你们聊 我先走了

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

"干什么的？"大爷喊。

"我是移动老总，我内急。"猪古力。

"你不知道现在什么都要收费啊？"大爷。

"行，多少钱？"猪古力。

"进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。

"什么出来也要收费？"猪古力瞪着眼睛。

"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "大爷站起来。

"行，我付钱。"猪古力掏出十块钱。

"大便还是小便？"大爷捏住钱问。

"大便，快点。"

"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大 爷说。

"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分， 后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"猪古力先生已经呆在那里。

"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。

"大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里

1、（网上“恐龙”）
一男子正与MM上网聊天，正聊得很投入时，突然有想对方的欲望！就冲动点击视频聊天，出现了（如图）一幕。
GG：“哇~塞…”
MM：“是不是被我的美丽吓倒？”
GG：“你真**的是鬼啊！”
MM：“你就不能夸奖我两句吗？”
GG：*,有多远给我滚多远！！！
这时把电脑系统给笑翻了……

2、（性*扰）
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性*扰，他摸你上面，你就说“不要”，摸下面就要说“停！”
隔了几天，小女孩被性*扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后很生气地说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“可是那个人他上下一起摸，所以我就说“不要~~停！！
母亲当场晕倒了…

3、（最狠的骂架）
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙子大骂：“流氓！”好象是小伙子手脚不老实了。小伙子表现很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你的妈妈刚生你出来，你都不忘回头偏要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑的声音。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，真绝！无人能敌。那小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
众人听了辨说，的确没有比这更狠的骂人话用来还击了。
顿时，突然听到那小伙子还击说道：“你才是大流氓呢！你还在*的肚子里，就这一晚，连看你爸几十回！”
众人听后，晕倒一片！

4、（休息一天）
某推销员向法官请求强制离婚，法官问原因。
他说：“因为工作关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用周末补偿她！！！但一个星期六，当我在那张会嗄嗄作响
的床亲热时……忽然！…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着“你们有完没完！！！一个星期有七天！！你们就不能休息一天吗？？
两个晕倒在床……

5、（汉水发源地）
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：长江第一支流__汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让灵光闪现，灵机一动，便答道：“汗水发源于头上。”
吓得老师直冒冷汗，晕倒~~

１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于*作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶

接上 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

幽默
一位漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了？把我的奶都挤出来了！”－－－她手里拿的是一袋酸奶。

地點:高級在豬圈
人物:公豬和母豬
故事開始:
傍晚,剛吃完豬飼料
母豬就對公豬說
"老公陪我去外面逛逛好不,你看外面的夕陽多沒啊,去散散步吧!"
正在看足球比賽的公豬開口說"今天的比賽很關鍵我用2帶的豬飼料和隔壁的白白賭看是誰贏,所以你自己去吧,我的比賽重要~~~````"(注釋:因為上面提到是高級豬卷,那有電視機是很正常)
"你就放心我一個人在外面,如果遇到色狼怎么辦啊?"
公豬突然轉過頭來很正經的說:"沒有那只狼很對一頭母豬產生興趣"
母豬頓時抓狂!

(A)热恋的时候,男人抱着女人睡.
　　
　　女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
　　
　　男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
　　
　　当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
　　
　　「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
　　
　　男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
　　
　　(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
　　
　　女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
　　
　　男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
　　
　　若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
　　
　　男人说:「你疯了吗?」
　　
　　(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
　　
　　男人乖乖弯腰,把女人抱上床
　　
　　若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
　　
　　男人没好气的说:「你脚断了吗?」
　　
　　(D)某天,男人向女人许诺:
　　
　　「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
　　
　　你变成老太婆,我也继续抱着你」
　　
　　若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
　　
　　男人没好气地说:「你想压死我吗?」
　　
　　很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人~~~
　　
　　结婚后,他抱你,福气啦 !
　　
　　若干年后 没抱你,正常啦 !