如歌悲鸣

最近的憧憬又一次宛如烟花绝美的谢幕。近乎残忍。给我万分之一秒的时间在脑海刻录一下当时的感觉。但是没有没有做到。这就是现实。一切都在年轮的转动中重复着无声的再见。
其实再见只有一声。却有很多次。
而且并不矛盾。
矛盾的是我此时的心情。
我特别喜欢空间的背景纯音乐。因为没有词，我可以肆意的在喜欢的旋律中写下我每一段心路历程。我曾经感慨人生有的如诗有的如画。而我是歌。 我的碎碎念就是如歌悲鸣。只唱给自己听。
仅此而已。
最近似乎很空闲。我知道我一如既往的将很多要做的事无休止的定格在明天。然后在自己骗自己，享受阿Q似的惬意。我最害怕的是自己责怪自己。但是我终究没有避免。或许我此时的情景正如同体内的病菌。我自己造出然后在吞噬自己。
而一切我都是显得无能为力。
我几乎每天都不止三次的拨通爸*电话。然后就光是讨论电磁炉炒菜香还是煤气炉就能争执很长的时间。以至于有一天我没打电话回家，妈就在晚上致电;儿子，怎么今天没声音啊？
我刚想就今天是因为停电不敢随便打电话怕手机没地方充电作出解释时。
听到电话一头爸爸的声音：他老是先打给你再打给我，亏我这么疼他···
我觉得其实爸爸大部分时候，跟我一样可爱。呵呵。
接到停电的消息时，其实我心里是无所谓的。我怕自己真的成为网虫。正好有借口可以到处转转。
借口是找给自己的。我就是这样无奈。如同烂泥。
然后我穿着一件T恤还有单薄的风衣走在零下十度的酒泉街头。
最后，瑟瑟发抖的捧着一本故事会躲了回来。
网虫是别人赋以我的外号。而说来好笑，我连续几百天上网不外乎打一种过时多年的游戏—红警。
我不知道这是怀旧还是我对某些东西太过专情。
我的潜意识告诉我，我应该属于后者。
我觉得我的人生跟我的人生观一直格格不入。比如我很喜欢李若彤版的《神雕侠侣》。喜欢的是人，更喜欢这部电视剧。但是无论如何，我都不能接受另一部张纪中版的或是央视版的*。林志颖是我的偶像，直到现在也是，但是我从来都不屑他的《天龙八部》。我不能接受他的《天龙八部》正如同我不能接受其他人顶替他做我的偶像。更不愿任何东西去动摇之前的感情。
这就是，这些年我一直钟情一些我实在是无聊时才看的电影或者电视然后记忆深刻以至于以后百看不厌。
我从来不看海报的。亦不会看什么奥斯卡戛纳之类的主流。
有人说也许是我没有碰见更好的。不然，05年我拿着6680的时候爱不释手，有没有想过今天顶替手上却是N95.而这期间还换过多少机子。我被问得哑口无言。是这样吗？
我想了许久，也许我只是在进行人生 失而复得 得而复失 的循环。
很早的时候，我就认定自己是只小虾的宿命。
我只是希望自己的生活可以更平凡更温馨。我不光接受不起大风大浪。就是偶尔的潮汐偶尔的涟漪我都不愿看到。我不能主宰我心脏的跳动，亦不能控制它抗压的能力。
今天莫名的问自己一个问题，我这些年来，眼眶心里流过的泪都淌在哪个角落啊?这个并不诗意甚至略带*的问题又一次让我的思绪横出某个地带，闯入记忆的禁区。我想，就让我再一次肆无忌惮吧~！因为我此时喝的不是酒也不是咖啡。柠檬汁会让我加速消化，然后夜宵过后睡个好觉。
我在猜想我此时的苦相堪比罗伯特巴乔夕阳下的黯然神伤。也许，我喜欢这些伤感的歌曲就如同命运喜欢将我刻画成悲伤的范本。不管谁喜欢将谁怎样都不是我能改变的。
但也不是我欣然接受的。
”小虾，你此时活在春天````’我拍着自己的脑门说了这句话。春天似乎很熟悉。只是，在这样夜凉如水的初春。我从未有这样的感慨。一直都没有。在过一个月，我就要为自己手机记事本里的一篇文章做周年纪念。之所以印象特别深是因为我在里面写了一句花语：四月木棉花开，珍惜眼前······人···
眼前没有人。只有电脑。而我一直很珍惜。很期待四月的到来。不为别的。只是希望可以舒爽的打球。
写到这里，我又一次验证了自己的庸俗。
我想送自己一段话，但愿明年2月26号那天，我在为这篇文章做 周年纪念时，我已经得到幸福了。
“不要每次在烟花还没绽放时就开始悲悯它们的结局。既然现实是残忍的，我就将人生梦一样的走过。让记忆化身钥匙去打开尘封的幻想~！”
我还原一切憧憬。我依然做一个阿Q。我在此时祝自己晚安。
永别了，2009年的2月25号~！