心情不好的请进来!!!

1.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

2.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

3.问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?

答:得了脚气的蜈蚣。

4.某兄喜欢吃鱼。

　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

　　要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。

某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

　　某兄就站鱼缸前等啊，

　　有时候好半天都不死一条。

　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　服务员实在看不下去了，

　　过来跟该兄说：

　　“先生，昏过去的不算……”

5:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根*毛,

一学生问:老师,那是什么啊?

女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

6.一兄弟上厕所，结果误入女厕，

进去之后发现没有小便池，感觉不对，

幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，

脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

7.一天在公共汽车上人太多了，

特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。

正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“*的没买票！”

忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

8.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）

有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

9.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，

正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，

刚进去就传来一真狂风暴雨，

那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀”。

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

10儿子每晚要和妈妈睡.

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:恩!

妈说:那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。

11局长与科长共乘电梯,

局长放一屁后对科长说:*了!

科长说:不是我放滴.

不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用...?

12一个男人行欢时总是对女人大喊：我杀了你！

一天深夜他正看着球赛，女人却在他眼前晃来晃去，

男：你干什么呀？

女：我不想活了！

我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了；
8、都当斑竹了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。