多少个生日，我会对自己说……
是的，虽然很不想很不想承认，但确实，我22岁了，时间过得真快，明年的这个时候就23了，后年就24了，再后年就25了，再再后年就26了，再再再后年就27了，再再再再……喔，天哪，不敢想，我就要30了！
跟以前一样，写点什么话留做纪念吧，放在心里总憋闷着呢！
·关于心情·
不知是否因为工作的原因，心情经历着起起伏伏，从很容易生气、烦躁到现在满心无力的麻木，是蜕变了？成熟了？抑或是一种可悲的衰老？面对很多以前忿忿不平的事情、委屈、沮丧、甚至难堪，都变得可以忍受，不是没有情绪，是学会了忘记情绪；不是能够隐藏情绪，是学会了埋葬情绪。人，是慢慢改变的……
世事人情，我还是会怨，还是会恼；悲欢离合，我还是会哭，还是会笑。我喜欢写，喜欢画，喜欢在手机上贴闪亮的钻，喜欢听有感人文字的歌，但是悲伤袭来，却那么轻易，它不是狂风暴雨般震撼的难以躲避，却如同久久沉在头顶的乌云，不离散，不腾空，不坠落，压抑着，沉闷着，在心中，盖住了欢乐的冲腾而起，除了神经质的哈哈大笑几声，缓过神来，竟然有那么一瞬间忘了自己是谁，空白的苍茫，是上天给予我的短暂的快乐，在幸福里迷失了，但究竟只有那么短暂。
习惯了，是不是就很难改变？麻木了，是不是就难再动容？我想要快乐，却发现好难；我想要不去悲伤，却发现很简单，只要合上思绪，不再抱有希望，刻意寻求平淡……
·关于性格·
腻烦了每写必谈的星座分析，想说我便是我，却仍摆不脱双子的忽而至冷、忽而炙热。压在腹中的那些个玩笑、故事、老妇般的絮絮叨叨，想说与谁听，却又能说与谁听？谁人知晓？谁人理解？谁人明白？罢了罢了，爱上了文字，希冀在那片幻想的奇境之中穿越，甚至情愿双眼一闭一睁，是又一个世界。浩淼的宇宙中，哀叹自己的卑微与渺小，自己的喜怒哀乐，那便不及沧海之一粟，在亿万分之一的空气中沉落、沉落，静下来，重新审视，看见明天的太阳，那么刺眼，即使充满希望，却仍那么遥远。
狂怒，是当面对自己最在乎的和最不在乎的人。在最在乎的人面前，咒骂之后是真的心痛；在最不在乎的人面前，却只是单纯的发泄愤怒。眼泪，在前者面前狂乱地落下，憎恨，在后者面前腾升而起。
感兴趣的事情，总是沉浸在华丽的开场，在结尾处却唱着糜烂的乐章。心有千千幻想，若池中之水，难仅取一瓢。饮下，即便是鸩毒，只因恍若隔世的青春，能有几个回合？拽不住，如风筝离线，它竟会落在何处？收不回，如泼洒之水，风过已了然无痕。
了然无痕，在我苍茫的青春里，能划过几片甚或几笔色彩？雁过秋至，在我不常的快乐里，能留下几缕难忘的记忆？香在荷下，浅浅地随波荡漾。漾出六月的芬芳，嗅的着，是涩涩的幸福和甜甜的眼泪。在二十二岁的夏，撕去前一岁的萌，痴痴的凝望，黑色的眼在黑色的夜空，沉寂。
·关于兴趣·
我想做的，想要的，在这样的日子一天天失去希望。——哦，不，是我放弃了希望。曾想做一个乐观的人，却发现自己怎么也成不了乐观的人。在宁静如死亡的黑夜里，我放肆地享受着孤独。不是寂寞，因为有夜空的星月相伴，有风吹虫鸣撩人，一挥手，死气沉沉的空气又活了过来，思绪也灵动起来。不想睡，暗夜精灵媚眼一瞥，恍然如茗香，顿时神清气爽。
我爱，爱一个人的宁静，空洞的黑暗，我却觉得充实，能洗刷一身的疲累。
我爱，爱喧嚣都市中的狂热，铅华浮现，流光溢彩，在熙攘的歌舞升平中嚣张地感受属于自己的青春年华。
我爱，爱每一个触动心灵的瞬间，哪怕一个眼神、一句话语、一首歌、一支曲，泪，只需轻轻一拨就荡然溃落。
若非爱，不会如此动容；若失了爱，又何处寻趣？
·关于身体·
有人说，女人到25岁便离衰老不远了，最明显的是熬夜之后久难消逝的黑眼圈。22岁，是不是也要提早保养的好呢？印象中，似乎是夏天曾经说过，女人什么时候保养都不嫌早。青春的容颜啊，若千金能换得永世的停留，谁人不与？
发、肤，取之于父母，古人且愿长留，只因那是自天而定的命运。如今，各式的发型和色彩遍布于街，某日，一综艺节目一语惊醒，才明白发型之于人是多么的重要。习惯将长发挽起，随意的发髻在空中叹息。若非工作，我又如何会故意深深藏起那刻意留的发？在斑驳的岁月里，静视我生命的足迹？不愿青春留下遗憾，固执的保留着发的长度，期待着能长至腰腹，想像耳后随意而扎的两只小辫，带着卷曲的弯度，腾腾地跳跃，那是带有半刻公主的梦啊，却不知等留到那时，自己的年岁了。
皮肤的颜色是苍白的，小时候曾憎恶过这种白，只因白，所以叔叔阿姨在见到我之后便大加感叹，而懵懂的我却始终不明白为何那么多人要寻求美白的秘方，如今，我不再厌恶那丝丝片片的苍白，反而庆幸，省却了许多刻意修护的工序。一白遮三丑，但从初中后便未曾断的斑是我青春写在脸上的痛楚。讨厌那接连不断的红点，甚至有段时间欺上曾经光洁的额头。是否该庆幸？因为长斑的人是可以免却痘的困扰。所幸出现在脸上的只有前者，如今也已不再因为它而过于烦恼。
·关于服饰·
或许今天穿着牛仔，明天就一袭长裙，工作的地方永远不会让自己有多么的惬意和随性，喜欢才买的那条长裙。喜欢，甚至迷恋，跳动着的裙裾，如踏着波浪舞蹈，有节奏，有舞步，淡粉色的布料，让我在盛夏之中得一丝温馨。
·关于思想·
我不想说自己有多么单纯，毕竟一个22岁的人是无法用单纯来形容的。十几岁的年纪的单纯是懵懂无知，是胸无城府，而二十几岁的人的单纯就不能再称之为单纯，是傻、是笨、是愚蠢！骨子里的是有一种傲气吧,我情愿说这是一骨文人的清高,却又惭愧着自己并非文人,只是喜欢文学而已。
写,拒绝麻木地无病呻吟，那是*的某类，曾沉浸在安妮宝贝死去活来的爱情故事中，沉浸到如同染了毒瘾一样欲罢不能，那是深入膏肓的病态，遮蔽了我所有对爱情的幻想，甚至连生活都陷入了她所描绘的暗无天日的苍茫，某日猛然清醒，才从那文字毒药中得以解脱，人，大略总是心疼自己的多。于是要将自己摧毁到尽头,在颓废与漠然之后,再将自己编织的可怜与痛苦夸张扭曲地摊开来，才乞求别人来拯救自己,才又一次验证置之死地而后生。
