邪恶的孩子从不说抱歉

[i=s] 本帖最后由 沃若 于 2010-1-15 13:55 编辑 *

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将誓言与饺子一并吞下，是一件辛苦的事情。辛苦胃，辛苦眼，辛苦我的心。同样，坐在我面前的你也很辛苦吧？
要求自己不再联系你，不再想你，不再做这些无聊的事情，不要再给你机会伤害自己，伤害我。
很想按你所想，一切就不了了之。没有人知道它是如何开始，也就没有人知道它如何消亡。即便是当事人的我们，也要当它从来都没有来过才对。无可奈何，常常拗不过你，只想，或许你是对的。
你总感叹自己是邪恶的。无言以对，因为内心对你的邪恶是有些许喜欢的。喜欢你偶然迸发出的那些奇思妙想，喜欢你对于一件事情的专注，喜欢你的倔强，还喜欢你那些柔软的善良。第一次说喜欢你的时候，很尴尬。理智告诉我，应该远离，但是我的心一直不停的闹脾气。直到说出来，心突然停止了聆听。自此，我也开始了不能自控的旅程，去完成一段注定会满目疮痍的追逐。
知道吗？不仅仅是你，我也不停的向内心呼喊：“停下来，停下来，那份痛你担不起。”可是，我不再听从我的理智。掉下去，摔痛了，我也没有多少泪可以流。
可我从来都没有后悔过。后悔不了，是事实。但其间你教会我的东西更多。你教会我，感情来的时候，不要犹豫，不要不安，不要只在乎其中一方。你教会我，感情走的时候，要善待，要理解，要给自己一些空间。你让我懂得，喜欢是两个人的事情，不能委屈对方，更不该委屈自己。更重要的是，你曾留给我，就算现在偶尔想起也会一个人傻傻的偷笑。那些笑，是一种幸福。
得承认，我很不了解你。因为你非常的没有安全感。这是我的错。我把唯一能让你觉得安全的角落也堆满了负累，你的不满，你的排斥，也就自然而至。所以我很感谢你的容忍。以前我不懂，还在不停的计较谁比谁付出的更多。可是看着你熟睡的脸庞，听着你喃喃自语，突然觉得自己才是邪恶的那一个。
和信任的哥哥谈过与你之间的问题。他一再要我自己考量，对于你的感情是什么？征服？救赎？改造？还是把你也当成了我自己。为了这些问题，内心很很恐慌。我是在赌你的感情吗？因为这些词语的含义宽泛而抽象，我整夜无法入眠也做答不了。于是我的耳边响起了这样一句话：“这小子也太容易得到你的感情了。”
为了不得到我的感情，你说自己是垃圾，历数自己的不堪，就差说：“你喜欢我什么，我改还不行吗？”仿佛我的心是一块陨石，不怕刀枪剑戟，任凭砍伐摔烧，也不会有半点知觉。你对我，是多么的重要。又是你，在不停的伤害着我的重要。于是，我落荒而逃。
是的，感情这回事情，是无法勉强的。我不能要求你喜欢我，所以你也不要再执着于让我不喜欢你吧。事实上，你切断了一切我可以靠近你的方式。以我的性格，是不可能再有机会靠近你了。这是不是你想要的呢？无论你说多少次，你对我没有感觉，你我的心都会知道。你说自己把自己困住了，可你又不许我推门进去。那么是谁在窗口摆上了罂粟？是谁一再低呤那些凄凉的悲歌？又是谁，曾隔着厚厚的心墙，诉说儿时在田间地头与母亲的对话。是的，是我误会了，在这个季节，从立冬到冬至。我的脚在这屋前生了根，贫瘠的希望，无极的寒冷，找不到力量的心，将会枯死。
时间是不是能抚平沟壑，尚待考证。想跟你说，不必介怀。记得吧，我们已经是成年人，我会对自己的言行负责。你也就无需要，为难自己。邪恶的孩子，从不说抱歉。
你从来不给我机会，靠近，了解，接受。我们一直笨拙，青涩，又相互伤害。对不起，要是我让你痛。但那也是没有办法的事情，我也在痛。我有个小小的遗憾，结束的不够好。如果可以，我只是希望，重新做一种更好的结束。