成人笑话

1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住**。”
1,看梅花

　　昨天晚上老公累了，不想动，*着他要他跟我一起散步。
　　老公道：“要不咱们一起散步去十梅庵看梅花吧？”
　　我吐：“大夏天的，咱们走出二十里地去看梅花？哪儿来的梅花给你看？”
　　老公道：“当我拖着丝瓜一般的身体到了十梅庵，梅花也就开了……”

2,胎教第一课

　　怀孕五个月了，老公趴在肚子上拍打着小宝宝给他上胎教课。
　　老公道：“宝宝，妈妈是个大坏蛋，爸爸在家里备受欺凌，你出来后一定要帮我报仇……”
　　我一脚把老公踢下了床。

3,十万

　　老公在网上打麻将，一副兴高采烈的样子。
　　我问：“什么事情这么高兴啊？”
　　老公道：“我听牌了，来个九万就是一条青龙嘎……”
　　我问：“来个十万呢？”
　　老公很诧异的看了我五秒钟：“麻将里面没有十万，莫非你想从非洲给我偷个十万？”

　4,相见欢：麻将

　　老公写的《相见欢 麻将》：
　　无言看牌发愁，
　　月如钩，
　　总是点炮害得眼泪流。

　　碰不到，
　　吃不着，
　　牌真臭，
　　老婆苦笑说我是猪头。

5,　象棋必胜法

　　跟老公下棋，第一步没走我就把老帅从棋盘上拿了下来，这样子他没法将军了，看他怎么赢。
　　老公目瞪口呆：“我怎么就没想到这步棋呢，第一步走帅五退一，这是象棋必胜的绝招啊……”

6,遛狗

　　晚上硬拉着老公散步，看到好多人遛狗，老公一句话就把我鼻子气歪了。
　　老公道：“我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什么区别呢？”

7,骂老婆

　　晚上吃饭，老公一本正经的说道：“老婆，我真想骂你……”
　　我道：“骂呀，你丫凭什么骂我？”
　　老公道：“你哪儿都好，凭什么找我这么个老公？”

8,我放

　　洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道：“你不知道毛巾应该放在那儿啊？”
　　我冲他吼：“我就不知道放在哪儿，怎么滴？”
　　顿了顿，老公道：“你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛……”

9,选择题

　　厨房N多没洗的盘子和碗，在谁洗的问题上，我给老公出了一道选择题：
“A:老公洗；
B：老公洗；
C：还是老公洗；
D：总之老婆不洗。”
　　老公目瞪口呆了半天，说道：“没事，放着吧，等咱们家孩子出生了，他洗。”

10,　张果老的坐骑

　　我向老公炫耀：“同事觉得我长得像天仙宝宝……”
　　老公道：“你脑子是不是被张果老的坐骑踢了一下？”
　　我愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。
　　老公道：“我被它踢了一下。