很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋~
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ­
­
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ­
­
交警晕，牛人加油溜走。 ­
­
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ­
­
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ­
­
交警又晕，牛人开溜。1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ ­
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太*吓人了! ­
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ ­
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ ­
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ ­
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。­
1.有一天小明手上打着石膏， ­
老师问：你的手怎么了 ­
小明说：断掉了 ­
老师说：为什么？ ­
小明说：因为我太懒了 ­
老师说：太懒手会断？ ­
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， ­
可是我懒的用手弄， ­
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， ­
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 ­
所以................. ­
老师：............ ­
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… ­
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 ­
­
半夜…甲打了一个大喷涕， ­
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 ­
乙丙：下次要通知我们…… ­
­
过了半个时辰， ­
甲：注意了… ­
乙丙闻言赶紧钻入棉被中， ­
并确定与外界没有连通… ­
结果，甲放了个屁。 ­
- 我有一次和几个同学 ­
那是一个老头，临走， ­
我们留下一些水果送给老师， ­
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： ­
“看看，来看我还带什么东西呀…… ­
放在门口就好了.” ­
5.陪朋友打的去见一个网友， ­
快到的时候， ­
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： ­
“看到那个女的了吗？” ­
­
“看到了，在那儿停？” ­
“不，*她！！！” ­
6…… ­
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： ­
“报告老板，下个月欧洲有一批订单， ­
我觉得公司需要带人去和他们开会。” ­
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 ­
经理收到之后，马上指示下属买机， ­
拟行程，自己则是整理行李。 ­
临出发那天，被秘书挡下来。 ­
秘书：“你要干什么？” ­
经理：“去欧洲开会啊！” ­
秘书：“老板有同意吗？” ­
经理：“老板不是对我说Go a head吗？” ­
秘书：“来公司那么久， ­
难道你还不知道老板的英文程度吗？ ­
老板的意思是：去个头！” ­
8.某兄喜欢吃鱼。 ­
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， ­
要是死了放冰上的就7块两条， ­
一样新鲜。某兄下班， ­
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， ­
某兄就站鱼缸前等啊， ­
有时候好半天都不死一条。 ­
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 ­
服务员实在看不下去了， ­
过来跟该兄说： ­
“先生，昏过去的不算……” ­
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 ­
一日到男生宿舍探访， ­
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ ­
被班任看到了 ­
立刻大叫一声跳到床上， ­
盖住被子~ ­
班任留下一句话就走了： ­
我这么大岁数了什么没见过， ­
你叫什么叫~ ­
该同学巨寒- -!!! ­
11.大一的时候， ­
偶寝室一哥们 ­
一天早上起来 ­
发现枕头上有半只大黑蛾子， ­
感觉倍儿郁闷。 ­
­
提起来正要扔， ­
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 ­
­
­
全寝室暴寒一学期！！！ ­
­
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， ­
有天晚上我正起来喝口水， ­
谁知他突然大吼了一声：“喂！” ­
吓得我把杯子打烂了…… ­
某天晚上，又继续说梦话， ­
喃喃地说： ­
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” ­
17.有一次夏天在外面吃宵夜， ­
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 ­
巨胖，上身的肉都是吊起的。 ­
吃了一半， ­
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 ­
­
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， ­
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 ­
当时我们一桌的美女就喷饭了。 ­
18.百度知道 ­
急求论文：浅析中国艺术的意境美 ­
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 ­
急求论文：浅析中国艺术的意境美 ­
2500字~3000字 ­
大家有的帮帮忙，先谢谢列！ ­
浅析中国艺术的意境美 ­
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 ­
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! ­
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 ­
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 ­
20.某日，A君在厕所里面拉* ­
估计拉不出来， ­
就在厕所里面狂吠。 ­
­
此时，外面的B君听到， ­
于是高声唱到： ­
“拉不出来一声吼啊！” ­
更绝的是， ­
C君马上接着唱到： ­
“再拉不出来就用手抠啊！” ­
此后，此歌成为我们寝室的室歌­
­
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 ­
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 ­
突然，考官对我说，加油，同学。 ­
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 ­
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 ­
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ ­
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ ­
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 ­
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 ­
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： ­
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ ­
22.夜,四人寝室一人睡着了, ­
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, ­
讨论得正热闹, ­
那个睡着的醒了: ­
啥也别说了,咱们睡觉吧..... ­
23.北大的研究生和本科生校区是分开的， ­
研究生在一个名叫万柳的校区。 ­
­
在本科生校区， ­
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， ­
专门为研究生准备的， ­
墙上写着“万柳同学停车处”。 ­
­
有一次和一朋友从那过， ­
见他欲言又止， ­
最后挣扎了半天终于疑惑地问我： ­
你说这万柳同学是谁呀，真牛*这么多自行车！” ­
24.刚开学, ­
来了个新的英语老师, ­
­
他要求以后我们回答问题必需都英语回答. ­
­
然后他开始点名:NO.1. ­
他喊. ­
我们班1号就站了起来, ­
喊了声:到!那个老师说: ­
Please in English!(请用英语回答) ­
我那同学挠了挠头, ­
憋了半天答了句： ­
导～～～（发第二音） ­
­
25.我们宿舍哥们暴强， ­
一日他发现蚊帐里有只蚊子， ­
忙活抓了半天没抓到， ­
哥们叹了一口气说： ­
“*饿死你！” ­
然后迅速把蚊帐收了起来， ­
忍了好几天没挂蚊帐， ­
最后终于把蚊子给饿死了， ­
我们那个汗呀~~~~~ ­
­
­
还是蚊帐的事： ­
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， ­
跟我们说：“我非*他”， ­
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ­
“你们看吧”， ­
这人抄起一本小说钻进蚊帐， ­
封口。 ­
边看小说边不停的挥动扇子， ­
就是不让苍蝇落地， ­
结果两个小时后， ­
苍蝇终于飞不动了。 ­
­
他凑过去捅了捅苍蝇说： ­
“飞呀小样，爷书还没看够呢” ­
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： ­
你是云南的？ ­
"YES" ­
"哇..好远啊...." ­
.......... ­
"云南解放没有？" ­
"没有，我们上课的时候都带着枪" ­
"你原来会说汉语~!" ­
"来的时候在火车上刚学的" . ­
“你们住窑洞吗？” ­
“不，我们住树上” ­
“云南是不是在昆明？” ­
"恩，云南是昆明的省会。" ­
"你的很多小辫子呢?" ­
"为了上大学只好剪掉了!" ­
“你们还吃生肉吗？” ­
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” ­
"你是云南人啊？" ­
"是啊。" ­
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" ­
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" ­
"那你们怎么来上学?" ­
"骑驴到北京后坐飞机。" ­
"那一定很久才到吧? ­
"习惯了,提前半年出发就行!" ­
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！ ­
怎么不骑马呢？ ­
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， ­
都是骑骆驼和驴的。 ­
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， ­
一公里以外摆个牌子， ­
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， ­
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， ­
射了最近的一块牌子，就是这个学校. ­
27.我大学时， ­
宿舍的厕所堵了， ­
一哥们自告奋勇， ­
说他去通之， ­
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， ­
三下之后果然通了， ­
还冲了几次水， ­
效果很好， ­
­
­
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， ­
仔细一看原来下水道被捅穿了， ­
楼下还有人在大号， ­
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 ­
28.我中专的室友， ­
有一次放假前一块喝酒， ­
后来喝多了， ­
上到3楼楼梯口看到走廊上有水， ­
­
突然摆脱扶他的两个兄弟， ­
说了一句： ­
“我要游到我们宿舍去” ­
­
然后就一个前扑动作， ­
扑到走廊上做起蛙泳的动作， ­
周围人倒！！！ ­
这样游了四五米后，终于被人拉了起来­
­
29.我们宿舍 ­
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， ­
很晚回来， ­
喊我们开门， ­
然后我们就让他们对口号， ­
­
天王盖地虎， ­
宝塔镇河妖， ­
么哈么哈， ­
脸怎么黄了？ ­
他们要是不说是*吃黄的绝对不开门。 ­
­
有一次冬天晚上下鱼， ­
风又挺大， ­
­
一哥们冻的不行了， ­
回来就敲门， ­
也不对暗号了， ­
直接就在那喊， ­
我脸是*吃黄的， ­
赶紧开门吧。 ­
­
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 ­
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 ­
见你走过去 ­
就问 ­
哥们 要片儿吗? ­
我们起初很反感后来习惯了 ­
­
有一个寝室一哥们 ­
和女友去中关村配电脑 ­
回来特别郁闷 ­
说被卖片儿的骚扰 ­
大家说没什么 ­
­
­
­
这哥们说: ­
问题是那* ­
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" ­
32.还有一个，是听别人说的。 ­
话说月底最穷的时候， ­
一寝室人都没钱了， ­
又不敢问家里要，集体节食。 ­
为了节约体能，大家都翘课了。 ­
­
中午辅导员来寝室， ­
见一个个都有气无力地在床上躺着， ­
很是诧异。 ­
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， ­
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… ­
33.大学有一个女同学， ­
北京人， ­
冷幽默的那种。 ­
她说起她高考后查分的事情。 ­
­
­
打电话到查分台查分。 ­
查到数学分数的时候， ­
电话里报： ­
“您的数学分数是6——” ­
听到这， ­
她心里一阵窃喜： ­
“嘿，数学让我蒙到60多分了？” ­
“——分！”电话里面接着报。 ­
34.大一，石家庄， ­
冬天，一日天寒地冻， ­
正好是上午下课吃饭时间， ­
路上全是朝食堂走的人群， ­
我们班几个走到图书馆前， ­
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， ­
­
我们几个南方的就讨论 ­
这冰面能不能承受一个人的重量， ­
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， ­
说：没问题，看还能走人呢， ­
不仅能走还能大跳呢。 ­
­
言毕， ­
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， ­
手还保持着向我们挥动的姿势， ­
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 ­
­
老大反应身手了得， ­
几个扑腾到了岸边， ­
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， ­
等我们回到寝室只见其拥被于床说： ­
不用说了，以后谁再提，我灭谁。 ­
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 ­
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 ­
想说借个厕所用用 ­
偏偏找遍了一楼就是找不到 ­
于是我跑到二楼去 ­
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 ­
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ ­
我实在是忍不住了 ­
管他三七二十一，反正四下无人 ­
脱了裤子就朝马桶蹲下去 ­
霹雳啪啦……好爽！ ！ ­
­
结束后 ­
我走下楼去却发现空无一人 ­
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 ­
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… ­
於是我走近吧台， ­
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ ­
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， ­
并且开口说： ­
*！……刚才大便从天花板掉下来 ­
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... ­
36.熄灯后， ­
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， ­
结果5分钟后真的来电； ­
接着， ­
男生宿舍集体高喊 ­
“晚点熄灯！晚点熄灯！” ­
然后真的11：50才熄灯； ­
最后， ­
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” ­
37.高中时讲排列组合，分组做题。 ­
老师叫起磊：“你们组多少人？” ­
磊：“十二个。” ­
­
­
老师： ­
“好，那你算一下， ­
十二个人排队， ­
你不能站在排头和排尾， ­
则有多少种排法？” ­
­
­
磊埋头算： ­
“啊，有十二个人， ­
我不能在排头…是…不能在排尾……” ­
­
一会儿， ­
终于糊涂，做错。 ­
老师怒，罚磊站。 ­
­
­
又叫起波：“你们组多少人？”。 ­
波惧， ­
半晌， ­
答：“三个……” ­
38.前两天， ­
公司的山东客户老张打来电话， ­
向我询问一些工作上的问题。 ­
­
我们在电话里聊了好半天， ­
最后为了便于网上交流， ­
我让他留下电子邮箱地址。 ­
­
老张说： ­
“你记一下， ­
我的地址是…… ­
老张的汉语拼音全拼…… ­
然后是…… ­
后头没有.com.” ­
­
“后头没有.com？” ­
我一边记录一边琢磨着， ­
邮箱后缀中没有.cn是正常的， ­
但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ ­
­
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？ ­
也就是说， ­
你邮箱是在哪个网站上建立的？” ­
­
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” ­
见我还不明白， ­
老张有点不耐烦了 ­
，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” ­
挂了电话，几分钟后， ­
我的手机响了。 ­
我打开一看， ­
顿时恍然大悟。 ­
­
­
­
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com ­
39.A:I'm sorry! ­
B:I'm sorry,too. ­
A:I'm sorry three. ­
B:What are you sorry for? ­
A:I'm sorry five. ­
42.——昨天坐公车的时候， ­
公车司机一直盯着我看， ­
就象我没买票似的。 ­
­
——那你怎么办？ ­
­
——很简单， ­
我也一直盯着他看， ­
就象我买了票似的 ­
43.夏天的某次下课, ­
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, ­
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, ­
我以为是同桌, ­
­
就用指甲抠了他一下, ­
发现没反应, ­
我又加重力量抠了他一下, ­
还是没动,郁闷了, ­
这不符合我的同桌的作风呀, ­
难道抠轻了? ­
­
所以我就一顿猛折腾, ­
又是抓,又是扭的, ­
折腾了一会,自己都感觉不对劲了, ­
稍稍睁开眼,呀, ­
发现是老师坐在我同桌的位置, ­
正不可思议看着我, ­
那手上那块皮肤都红了 ­
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 ­
纸条上赫然写着 ­
­
"兹派**同志于贵银行处提取人民币". ­
­
然后是l后面N多个零元。 ­
­
落款C.P中央办公厅*。 ­
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). ­
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" ­
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). ­
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" ­
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 ­
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 ­
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 ­
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" ­
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ­
………… ­
………… ­
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是*,要到建行取钱"­
­
48.大家在聊火车上的见闻的话题。 ­
一兄说他有次坐火车坐的软卧， ­
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， ­
他问列车员怎么回事， ­
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， ­
这节车厢被包了。 ­
­
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 ­
­
­
一兄语出惊人： ­
“这些* ­
连火车都不放过， ­
不但包二奶， ­
还*的包火车！” ­
49.大学有一哥们从来口无遮拦， ­
但是常被我们驳倒， ­
每次被驳倒之后， ­
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” ­
这招还真灵，大家都拿他没办法。 ­
­
­
有一天，他又故技重演， ­
还变本加厉地骂道： ­
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” ­
­
­
这时， ­
宿舍里很少言语的一GG ­
在大家都沉默地时候来一句： ­
­
­
­
­
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” ­
50.有个老头在北京专吃烤鸭， ­
据说地道的烤鸭很难吃到， ­
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 ­
­
“老板！给份烤鸭，要道地的！” ­
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 ­
“烤鸭到！” ­
­
老头先止住大伙的口食， ­
摸摸烤鸭的屁股， ­
气呼呼叫小妹来说： ­
“你这不是北平烤鸭， ­
是南京板鸭，换一份！” ­
­
小妹见状赶紧端回去换了一份。 ­
“烤鸭到！” ­
­
同样地 ­
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： ­
“小妹！这是天津盐鸭，换！” ­
­
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 ­
“烤鸭到！” ­
­
老头重复动作终于说： ­
“可以吃了！ ­
这是地道北平烤鸭！” ­
­
­
此时突然从厨房跑出一位厨师， ­
跪在老头的前面道： ­
“我从小就是孤儿， ­
不知生在何处， ­
能否摸摸我 ­
告诉我是哪儿人！” ­
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:的再不回来就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说不去了 ­
58.语文测验， ­
有一道填空题。 ­
要求分别填写《背影》和《春》的作者。 ­
某生一概不知。 ­
­
­
填第一个空时， ­
他悄悄问同桌， ­
答日:"朱自清。" ­
填第二个空时他又问， ­
答曰:"还是他。" ­
­
于是， ­
他在考卷上填上 ­
"还是他"。 ­
59.一次英语考试中， ­
A君正不知所措， ­
忽见B君已填得满满的， ­
忙扔纸条过去求救。 ­
­
­
不一会儿，B君扔来一个纸团。 ­
A君大喜，忙拆开。 ­
只见纸内包着一块橡皮， ­
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， ­
在纸上还有几个字:自己掷。 ­
- ­
一兄弟说： ­
“奥运年不太平， ­
现在北京的安保程度非常高！ ­
­
­
就说我们学校在中南海附近， ­
上礼拜我在*场上踢球， ­
不小心把球踢过了墙， ­
结果没想到 ­
球还没落地就被狙爆了……” ­
- ­
­
­
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 ­
­
­
几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ ­
­
­
对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 ­
­
­
不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排 ­
62.一高官到一个农场参观， ­
问农夫： ­
我怎么发现农场里 ­
有一只牛没有长角啊。 ­
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农夫回答： ­
牛没有角的原因很多， ­
可能是遗传， ­
生下来就没有， ­
还有可能是后来有病脱落了， ­
而它没有角的原因是， ­
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它是一匹马。 ­
63.小时候吃面条， ­
吃着吃着， ­
我从喉咙里拖出一根： ­
“哈哈，会动的面条！” ­
这时， ­
爸爸在旁边严肃地说： ­
“蛔虫有什么好玩的， ­
赶快吃饭！” ­
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了， ­
连人带车翻下悬崖， ­
交警赶到后向下喊话道： ­
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“How are you?” ­
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留学生答： ­
“I’m fine，thank you！” ­
然后交警走了，留学生就死了 ­
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67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， ­
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! ­
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然后就进厨房忙了， ­
这时客厅里只剩下紧张的小明和 ­
丈母娘养的狗小白 ­
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突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， ­
他心想:不行!我一定要忍住! ­
可是他实在忍不住了~~ ­
噗~~ ­
他放了一个无敌臭的响屁， ­
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他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 ­
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! ­
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小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， ­
然后他又忍不住放了第2个屁, ­
丈母娘依旧大喊小白~~ ­
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当他放第三个屁时, ­
就看到丈母娘冲出来大骂说 : ­
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是­
